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En esta nueva serie de artículos trataremos de forma profunda el comportamiento psicológico que deberíamos adoptar para tener buen sexo.

Bien es sabido que, a lo largo de la historia, los seductores han sido destacados por su gran potencial amatorio y sexual. Esto no es coincidencia, tanto los seductores y seductoras a lo largo de la historia se han valido del buen sexo para potenciar su seducción. Con estos artículos descubrirás aquellos secretos que te permitirán hacer gozar de buen sexo a tus parejas.

Muchas personas creen que la seducción se acaba en cuanto tienes a esa persona en la cama, pero nada más lejos de la realidad. El buen sexo, entendido como el disfrute máximo de ambas personas en el acto sexual, forma tan parte de la seducción como las etapas más iniciales.

De hecho, se podría considerar el buen sexo como la máxima expresión de la seducción.

 

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Antes de empezar…

Antes de empezar a leer estas recomendaciones para tener buen sexo, te invito… no, más bien te exijo, que dejes atrás todos tus prejuicios.

Debes dejar atrás todos los prejuicios, límites y limitaciones que la sociedad, moral, religión y vosotros mismos os hayáis impuesto. Sólo así podréis disfrutar de un buen sexo con total plenitud. Tienes que ser trasgresor, diferenciándote de los demás por no autoimponerte una zancadilla que te limite.

El buen sexo se fundamenta, además de por tu capacidad física (que ya vimos en un artículo anterior), por tu capacidad de estimulación psicológica hacia el otro sexo. El mayor órgano sexual es la mente. Si aprendes a controlar tu mente y la de tu compañero/a durante el sexo, serás capaz de proveer una calidad sexual prácticamente inmejorable, lo que se traducirá en buen sexo.

Ya desde el principio, en la interacción, se subcomunica que puedes aportar buen sexo.

 

No es necesario ser soez, una mirada penetrante en un momento concreto puede ir cargada de sexualidad. Una caricia furtiva…una sonrisa pícara… son elementos que cargan de sexualidad tu mensaje. Aprende a hacerlo en el siguiente enlace.

-Transmitir sexualidad en la conversación.

Cómo tener buen sexo

Creo que no me equivocaré si afirmo con rotundidad total que TODO EL MUNDO quiere buen sexo, y no sólo tenerlo, sino ser además capaz de darlo.

En el buen sexo, el hombre es hombre y la mujer es mujer de la manera más pura posible y cada uno tiene los roles establecidos, si bien es cierto que pueden (y deben) invertirse. Esto quiere decir que una mujer dominante en el sexo (pese a ser un atributo del género masculino) siempre provee excitación en el sexo contrario, y viceversa.

Debéis tener claro que no hay que tener miedo en demostrar ser hombre o demostrar ser mujer durante el buen sexo. Hago énfasis en esto porque es muy importante que, pese a tener todos estos componentes psicológicos en cuenta, os dejéis llevar por lo que os apetezca en cada momento. Haciendo esto, le daréis un toque único y no caeréis en algo mecánico, algo que nada tiene que ver con el buen sexo.

No hay nada más antimorboso que estar ante un “técnico del sexo”, es decir, alguien que se empeña en experimentar de una manera técnica casi perfecta y mecanizada.

Chicos y chicas, la naturalidad debe primar sobre todas las cosas. La experiencia se adquiere con el tiempo y debemos ser capaces de decir a nuestra pareja sexual todo aquello que nos gusta, nos disgusta, o nos hace gozar, para tener y dar buen sexo.

Si no nos comunicamos, caeremos en frustraciones. Los seres humanos, de momento, no somos adivinos, y ante una nueva pareja sexual nunca sabremos al 100% lo que le gusta o no, o cómo vive el buen sexo; por ello, debemos ser conscientes de que hay que decir con total confianza lo que estamos dispuestos o no a hacer, o lo que nos gustaría que nos hicieran.

También cabe decir que eso se debería comunicar fuera del ámbito sexual, es decir, jamás durante el sexo. Eso le resta atractivo. Debemos ser perfectamente capaces de decir sin tapujos todo aquello que queramos para el buen sexo fuera del ámbito del dormitorio. Esto es especialmente importante para las parejas, en las que pueden surgir importantes frustraciones si no comunicamos de manera asertiva y con cariño todo aquello que nos parece bien o mal.

Componentes del buen sexo

Dominación

El buen sexo debe llevar un componente de dominación asociado. La dominación en el sexo se entiende como un matiz de imposición, siempre consentido previamente con la pareja o en el ámbito permisivo por parte del otro.

Dominar lleva mucha fantasía asociada, y si quieres tener buen sexo deberías incorporar el componente de dominación a tus relaciones sexuales. Tu pareja te lo agradecerá. Tomar el control de la situación es excitante y, a veces, también es excitante dejarse llevar por el  control del otro.

En eso consiste el buen sexo, en dar y en recibir.

Emocionalidad

Lo contrario a la dominación. En el componente de emocionalidad, como su propio nombre indica, priman las emociones.

Este componente es el típico que se ve en películas de amor de chico conoce a chica, se enamorar y fueron felices y comieron perdices. Si bien no debe ser tan exagerado, un componente de emocionalidad dota al buen sexo de una relación más “cálida”, sin la frialdad que quizá pueda verse en la dominación.

Sin duda, la emocionalidad llevará tu buen sexo a otro nivel

Variedad

La variedad es quizá el componente más importante del buen sexo, al menos a medio y largo plazo. Muchas relaciones de pareja fracasan por ser incapaces de aportar variedad a su juego de seducción y de tener buen sexo.

Déjate llevar por lo que te apetece en cada momento y aventúrate a experimentar cosas nuevas

De ahí la importancia que hablábamos antes de dejar atrás tabúes y ser trasgresores. Si aportas un componente de variedad y sorprendes siempre con algo nuevo, sin duda te convertirás en alguien que da buen sexo.

Inmersión

Unas velas, música sensual, aromas naturales y sugerentes, un néctar delicioso y un masaje que más que tacto aporta excitación.

El buen sexo consiste en estimular los sentidos y la imaginación, pero sobre todo, en vivir el presente. Deshazte de cualquier cosa que pueda evadirte del momento y disponte a disfrutar del buen sexo con esa persona.

No seas un seductor sólo fuera de la cama, también dentro de ella. El buen sexo y tu potencial amatorio en este momento deben ser lo primordial, tanto si eres chico como si eres chica.

La relación entre estos componentes debe ser fluida, es decir, se debe ser capaz de ser variable a la vez que se está inmerso en el acto sexual.

Dominación y emocionalidad forman un contraste de dualidad que debe estar presente siempre en el buen sexo, incluyendo en todo momento la constante de la variedad. Es como una ecuación en la que deben participar cada una de las variables.

Para finalizar

Un buen amante y seductor provee buen sexo, es capaz de comunicar sin tapujos lo que le gusta o le disgusta que le hagan y hace, se deja llevar durante el acto sexual y tiene en cuenta los roles de cada uno dentro del sexo, siempre teniendo en cuenta los componentes de Dominación, Emocionalidad, Variedad e Inmersión.

Por último, hay que tener claro que el mayor motor sexual es la estimulación de la mente, que se hará a través del cuerpo. Hay que tener esto claro: El cuerpo se estimula a partir de la mente, y no al revés. Por ello, a muchas mujeres les cuesta llegar al orgasmo. Es porque no han sido psicológicamente estimuladas correctamente o ha faltado alguna de las variables (por norma general, siempre hay excepciones).

Recordad que las variables funcionan como un todo y han de estar equilibradas generalmente, si bien es cierto que la Variedad juega aquí un papel importante. Es importante no repetir siempre lo mismo y sorprender, pero sin caer tampoco en la rutina de sorprender.

No te pongas trabas y desarrolla tu máximo potencial, en todos los ámbitos de tu vida.

 

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#FilosofíaGL #GeorgeMassoni

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*Serie de artículos basada en “The Sex God Method”®

4 consejos para tener buen sexo
4.1Nota Final
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2 Respuestas

  1. Andrés

    Os honra referenciar este artículo con Sex God porque efectivamente los conceptos salen de allí. Estaría bien que aportarais algo más en los proximos posts como experiencias prácticas para los que ya se hayan leído el libro. Pero insisto en que referenciar vuestras fuentes es muy noble.

    Responder
    • David Carisma

      Hola Andrés

      Los primeros artículos tienen mucho que ver con ese libro y obviamente nos gusta ser honestos y citar una fuente cuando recurrimos a ella. Este libro lo leímos no hace mucho y nos sentimos bastante identificados con el, al mismo tiempo que lo citamos recomendamos leerlo al que no lo haya echo.

      No obstante esta serie se aventura mucho más larga y el tintero está bastante lleno de cosas nuevas. Por mi parte aportaré mi visión Tantrica a esta serie de Psicología del Sexo, e intentaré haceros llegar una nueva concepción del sexo Tantrico mezclado con el dominante que os aportará variedad y experiencias más profundas.

      Un abrazo compañero!

      Responder

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